un peu de tout, un peu de moi ...

Les choses ont tellement changé depuis 10 jours, j'arrive à me demander si je ne suis pas bipolaire ... lol. Bon. Je sais pas vraiment où j'en suis, enfin en apparence, j'ai l'air de parfaitement savoir où j'en suis, mais je sais que ce n'est qu'une façade. C'est drôle d'un certain côté parce que je suis convaincue que je vais très bien, que tout est réglé. Mais je me connais, je sais que le doute n'est pas très loin. Oui c'est étrange, oui je suis bizarre, oui je suis une fille compliquée.

Pour le moment je n'ai que quelques certitudes : Rémy va partir dans un mois pour son école de gendarmerie, et je vais devoir apprendre à être indépendante, je vais devoir changer. Au mois de Janvier, beaucoup de choses vont changer, on va dire que fin janvier, on saura si on va pouvoir continuer cette histoire, si tout se déroule bien pour nous, si on a réellement un avenir commun. Quoi qu'il arrive, je vais finir mon année ici.

Pour le reste il n'y a que des suppositions : Si fin Janvier, l'affectation nous convient, et si c'est possible, on va pouvoir emménager ensemble. Il suffit juste que tu ais une affectation convenable et que l'on puisse habiter ensemble.
Ensuite les sentiments sont partagés : oui, j'ai envie de te suivre, mais lyon va me manquer, j'ai ma vie ici, j'ai mes ami(e)s, j'ai mes habitudes. Mais d'un autre côté, l'année prochaine, je vais probablement me retrouver seule : Moun et Sab vont toutes les 2 partir à l'étranger. Alors pourquoi ne pas partir ? Strasbourg pourrait être une chouette option. J'ai plein de projets en tête, mais toi, tu ne les partage pas réellement, tu ne vois pas ça du même oeil que moi et j'espère juste que les sentiments sont tout de même partagés.

Pour finir sur une note joyeuse, j'ai repris mon régime depuis le début du mois, et j'ai déjà perdu 1.6 kg, ce qui me ramène à une perte de 5.5kg au total. Je suis fière de moi ( pour une fois ) et j'espère que ça va continuer. Ensuite je voudrais remercier 3 personnes qui m'ont soutenu dernièrement : Moun: merci d'avoir passé des heures à parler de toute cette histoire et de m'avoir donné un point de vu objectif, Alain : merci de m'avoir proposé ton aide, ça fait toujours plaisir de savoir que quelqu'un est là pour soi, Faustine: merci pour ton sms, même si on est plus très proche, je vois que tu fais toujours attention aux gens, et ton sms m'a réconforté.

  C'est une sensation bizarre de se retrouver seule du jour au lendemain. J'avais pas ressentis ça depuis maintenant 3 ans. Pour le moment je passe par tous les sentiments : la tristesse, la colère, l'indifférence, le manque, la peine... Pour le moment je bloque un peu sur la peine, j'ai mal au coeur. Je me demande quel sera le prochain. L'ennui occupe aussi une grande place, j'espère que ce sera comblé à partir de lundi avec la reprise du cours bien qu'il n'y en ait pas beaucoup.

Je suis pas faite pour vivre seule, je sais pertinemment que je vais trouver quelque chose à quoi me raccrocher, comme je l'avais fait avec Le Chien et Goran. J'avoue, le plus dur reste les questions des parents. Pour le moment je laisse rien paraitre mais je sais que quand je rammenerais mes affaires ils comprendront. J'espère juste qu'ils poseront pas trop de questions, je n'ais pas envie d'en parler avec eux.

Je me souviens avoir pris le même genre de décision il y a 5 ans maintenant. J'en avais pas mal souffert à l'époque. Bon bien sur, là ce n'est pas le même registre. Signe de stress : j'ai rongé tous mes ongles, que j'avais laissé pousser depuis 1 mois. C'est pas bien et c'est surtout pas très jolie. Tant pis ça repoussera. J'espère que toute cette histoire ne va pas trop me gêner pour les cours, que je vais pouvoir bien me concentrer la dessus. Enfin bref je divague.

Je suis un coeur à prendre ....

Je me sens mal. Vraiment. Je suis fatiguée et déprimée. J’ai juste envie de dormir toute la journée. Depuis ce weekend ça ne va plus. Quelque chose s’est rompu et je ressens cela comme si c’était la fin. On ne parle pas, on discute juste, de ce qu’on a fait, du temps, de ce qu’on voit à la télé, mais pas de nous. D’ailleurs, qu’est-ce qu’il en reste de ce nous. Moi, je ne sais pas, j’ai plus envie de me battre. Depuis ce weekend, je regarde avec envie la proposition de ma faculté de faire mon année de Licence (c’est-à-dire l’année prochaine) au Canada. Oui le Canada ça me tenterait bien, ça serait un bon moyen de tout plaquer et de tout recommencer là-bas. Mais bon pour ça faut passer des concours pour s’assurer de notre bon niveau d’anglais. Après tout, pourquoi pas. J’aimerais juste pouvoir sortir de cette torpeur. Le soir, je m’écroule devant la télé ou l’ordinateur, je suis totalement absente.

Je me disais que le fait de ne pas se voir de la semaine nous ferait du bien, mais en fait non. Ca ne fait qu’aggraver les choses. Pourtant, j’attendais le weekend avec impatience, j’espérais qu’on se retrouve. Mais non, tu préfère travailler. J’entends d’ici ce que tu vas me dire « il faut que je travaille pour me faire des sous ». Je crois pouvoir dire que la semaine c’est bien suffisant, pas besoin d’en rajouter le weekend. Mais après tout tu fais bien comme tu veux. Mais le plus blessant c’est lorsque je t’ais annoncé que je resterais chez moi ce weekend et que tu n’en as rien eu à foutre. Ca fait 1 mois qu’on est ensemble non stop, et là plus tu te tiens loin de moi, mieux tu te sens. Je n’ais eu droit à aucun « tu me manques ».

Je pense qu’il faut vraiment qu’on s’éloigne l’un de l’autre. En ce qui me concerne, je me suis bâtis autour de toi, ce qui fait que je suis trop dépendante de toi. J’ai envie que ça change. J’ai envie de réussir à occuper mes soirées même si tu n’es pas là. Je pense que je vais faire ma rentrée tranquillement. Je pense que de toute façon, si on est fait pour être ensemble, on se retrouvera. Je pense que c’est la meilleure solution. Je pense qu’on à évolué très différemment, après tout, on construit encore notre personnalité et le fait d’être ensemble ne garantit pas le fait qu’on s’entende.

Vu ton comportement des derniers jours, tu dois en être au même niveau que moi, sinon ça signifie qu’on est réellement différent, bien plus que je ne le pensais.

Un court métrage très beau.

HIer, en échangeant des vidéos avec Rémy, je suis tombée sur ces petites perles qui me font bien rigoler !

Je sais pas quel anesthésiant il a eu, mais je veux le même quand je vais chez le dentiste !

Voilà, Autant montrer ma tête tout de suite pour qu'il n'y ais pas de suprise plus tard.

Je test pour les vidéos, mais si celle-ci fonctionne, je la trouve excellentissime ! La petite est vraiment trop mignonne.

Finallement, je suis quelqu'un de plutôt manuel. Oui j'avoue, ça m'étonne. Cette broderie, j'y tiens énormément, cela fait maintenant 3 ans que je travail dessus, et elle sera bientôt fini.